Comment empester tout le quartier

Voici un titre qui suscite d'entrée nombre de question:
"mais pourquoi faire ?", "mais par quel ressort logique, en est-il venu à se poser cette question ?", "il suffit de brûler des pneus non ?", "il a pété un câble là ?"
Même si je précise que c'est "sans (trop de) toxicité" ça n'aide pas vraiment à trouver une réponse.

Alors voila comment j'en suis venu à répondre, bien involontairement, à cette question
(ensuite j'en ai fait un article, toujours dans l'esprit "si ça rend service, au minimum, à une personne, ....").

J'ai lu, sur des forums, des posts qui disaient faire brûler des coquilles de moule dans leur cheminée et répandre ensuite les cendres au jardin.
Je me suis (évidemment) dit "s'il y a moyen de se chauffer un peu et de réduire, un peu aussi, sa quantité de déchet en brûlant les coquilles de moules, faut que tu essayes".

Justement ce weekend là, c'était moules-fritte à la maison.
Quand j'ai dit à ma compagne de me garder les coquilles au lieu de les jeter, j'ai cru lire dans son regard bleu-acier "mais qu'est-ce qu'il va encore aller m'inventer avec ça ?".
J'ai rempli mon super "panier de brûlage", des dites coquilles et j'ai attendu, le soir, d'avoir un bon feu pour les poser dedans.

Les premières 10 minutes, devant le poêle, j'observais le début de la combustion des moules, tout allait bien.
Soudain,  ma chère et tendre a déboulé du couloir "mais c'est quoi cette odeur ? c'est une infection! qu'est-ce que tu fais brûler ? c'est à gerber"

Et c'est quand je me suis redressé que j'ai vraiment pris la mesure de la situation.
En fait, assis devant le poêle, il n'y avait rien à sentir de spécial.
Effectivement, debout, j'ai senti une odeur qui m'a fait penser (allez savoir pourquoi ?!) à l'incinération d'une carcasse putréfiée de baleine échouée sur une plage.

Heureusement que je n'avais pas jeté les coquilles en vrac dans mon feu, mais que j'avais utilisé mon fameux panier de brûlage.
J'ai donc empoigné le panier métallique que j'ai sorti prestement de la maison pour le noyer dans un bac d'eau.

Et là, je fus rapidement étonné de la forte persistance de l'odeur.
En fait, ce soir là, il y avait très peu de vent (le "plafond était bas" comme on dit).
Du coup, l'odeur s'était répandue dans tout le quartier (par la cheminée, suivez un peu : - ) au lieu d'être emportée par le vent ) - :
On se serait cru dans la fameuse scène où le village d'Astérix, dans l'album "Le Devin", est envahie par une fumée verte et fortement malodorante, sauf que là, c'était invisible.

Heureusement, pas de lumière chez mes voisins, ils devaient tous être endormis, et, par chance, un peu plus tard, une brise s'est levée, emportant avec elle cette odeur pestilentielle.
Entre temps, l'ouverture de toutes les fenêtres de la maison a permis de chasser la terrible odeur de la maison.

Donc:
1. Si un imbécile vous raconte qu'on peut se chauffer avec des coquilles de moule, faites un pas en arrière, pour prendre de l'élan et mettez lui un baffe de ma part. Qu'il vienne me la rendre, je l'attend de pied ferme.
2. Si vous voulez vraiment empester vos (ou un de vos voisins) sans pour autant l'intoxiquer (je ne suis pas chimiste, mais ça doit être relativement bio la fumée de moule par rapport à des pneus): mangez des moules et surveillez bien dans quel sens souffle le vent ( - :

Bon, je vois bien 2 ou 3 cas où cette méthode pourrait servir:
. Les voisins "seuls au monde" qui vous pourrissent l'été en brayant à longueur de journée et de nuit, avec leurs amis ou leur famille autour de la piscine ou d'un barbecue.
Rien de tel qu'un bon parfum vomitif pour vous gâcher une petite fête...
. une infestation de moustique (quoique, entre l'envie de gerber et les moustiques, je me demande si je préférais pas les moustiques ?).
Là, en tout cas, ça m'étonnerais que je pousse plus loin l'expérimentation ( - :
. pour les amateurs de jeux de guerre, type Paintball ou Air-soft, pour simuler une attaque de gaz toxique: Le premier qui vomit a perdu ?!